un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

n'importe quoi!!!

L’instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur :
C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur :











Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :






















« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de
> > Valenciennes 59), qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.
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> > Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
> > - Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
> > Et Cafougnette, montrant le corbillard :
> > - Comme té vos... Tout duch'mint !> >
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> >
> > Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
> > - T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
> > - Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!
> >
> >
> >
> > Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.
> > - Té connos inne prière, ti ?
> > - Nan, j'n'in connos point !
> > Cafougnette insiste :
> > - T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
> > - Nan !
> > - Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
> > - J'ai inne idée... in va faire inne quête !> >
> >
> > Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.
> > Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.
> > - Ch'est du boulot, hein ?
> > - Mais nan, innochint, ch'est du quêne !
> >
> >
> > C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
> > L'institutrice commence :
> > - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
> > Un premier enfant lève la main et dit :
> > - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
> > - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
> > Un autre enfant lève la main et dit :
> > - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
> > - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
> > Un troisième lève la main et dit:
> > - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
> > - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
> > - Nin, in fer> >
> >
> > Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
> > - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
> > - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
> > - Mi, j'ai d'mindé des tampax !
> > - Quo qu'ch'est qu'cha ?
> > - J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !
> >
> >
> > Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
> > - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
> > - Depuis combien de temps ?
> > - Cha va bétôt faire un an !
> > - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
> > - Bin, j'osos pas l'croire !

> > Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines.
> > - Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
> > À chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.
> > Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
> > - Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
> > - J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!
> >
> >
> >
> > À l'école, l'instituteur demande au petit Cafougnette d'aller au tableau pour corriger un problème :
> > - Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 ¤ le litre. Combien ça lui fait ?
> > - Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

Et bien

Il y en a qui se sont lachés


Bon une petite pour feter mon retour





Un éleveur de poulet est allé au bar local .Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne .
La femme dit:
-Comme c'est bizarre ! Je viens de commander un verre de champagne aussi!
-Quelle coïncidence, dit le fermier, C'est un jour spécial pour moi ....Je le célèbre.
-C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
Comme ils trinquent l'homme demande:
-Que célébrez vous donc?
-Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!
-Quelle coïncidence, dit l'homme. Je suis un éleveur de poules et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des œufs fécondés.
-C'est génial! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles?
-J'ai utilisé un autre coq , répond-il.
La femme sourit et dit :
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-Quelle coïncidence!

Une autre


C'est Blanc qui dit à Benzema:
-Vendredi, tu vas jouer avant.
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-Ah non,coach! Moi, je veux jouer avec les autres !!!

Et une petite avant de manger




Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
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- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!

j'aime bien les blondes

Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le senior interloqué.

« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »





















« C’est exactement ou je voulais en venir… »

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :





















- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

C'est bon de se sentir aimé !!

ça j aime bien !!

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en choeur :










« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

Palomino

après la CFB

Dingo, je ne me prends plus la tête...... c'est l'arbre qui me la prend ou l'apprend ???

blonde de base

Il ne fallait pas le dire, c'était un secret entre toi et moi

j'était blond avant d'être gris

con a la base quoi depuis que suis gris suis juste dingo


alors miles excuses ma blonde coloré

avec la langue les excuses !!!!

non juste au clavier

que de gueule
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6Wlmop4Dfmw

c est Madame qui doit etre contente !!!