un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

c'est un petit caca qui part a la guerre.
Sur le chemin il rencontre un autre petit caca qui lui demande ou il va ? il répond a la guerre ...
je peut venir avec toi ?
ok
C'est deux petit cacas qui partentà la guerre et sur le chemin ils rencontrent un autre petit caca qui leur demande : ou allez vous ?
A la guerre
je peux venir avec vous ?
-d'accord
Quelques temps après ils rencontrent la diarrhée qui leur demande : ou allez vous ?
A la guerre
je peux venir avec vous demande la diarrhée ?
Et ils répondent :
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ah non ...!! La guerre ! c'est pour les durs

‎3 enfants discutent dans la cour de recreation. "Mon pere, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumee de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez ! " - "Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles !" - " Tu racontes des conneries, dit le 3eme. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !" Les 2 autres : " N'importe quoi ! C'est pas possible !!" Et le 3eme sort un slip de son pere de son cartable. " Et ca, c'est pas des traces de nicotine peut etre !!!"

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas?
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- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

l'dunkerquois a écrit:

c'est un petit caca qui part a la guerre.
Sur le chemin il rencontre un autre petit caca qui lui demande ou il va ? il répond a la guerre ...
je peut venir avec toi ?
ok
C'est deux petit cacas qui partentà la guerre et sur le chemin ils rencontrent un autre petit caca qui leur demande : ou allez vous ?
A la guerre
je peux venir avec vous ?
-d'accord
Quelques temps après ils rencontrent la diarrhée qui leur demande : ou allez vous ?
A la guerre
je peux venir avec vous demande la diarrhée ?
Et ils répondent :
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ah non ...!! La guerre ! c'est pour les durs

tu recommences !!

Carambar , quand tu nous tiens !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

et on dit des Belges...

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
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- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit:
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'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...'....

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ?
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Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc.
Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!





















































- Pas cons les Belges, hein

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur,
il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon. C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à
Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
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J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!'

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir...
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Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

COLOSSUS a écrit:

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc.
Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!



- Pas cons les Belges, hein

Ya une date de prévue pour la livraison?
parce que le Roi a signé la reforme de l'état, il peut aussi signer le bon de livraison et comme on est généreux et que c'est les soldes, va pour 2 millions!!

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ?


“Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement . Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge . Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h . J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, allez salut m'sieu l'juge. “

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
- Moi je veut être pompier madame! répond Jérôme.
C'est bien Jérôme....et toi Michaël?
- Moi je veux être policier madame!
Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!
C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe : Et toi Toto?
- Moi je veux être grand rocker maîtresse!
- Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ...
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- ....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!
- C'est quoi Toto 'grand rocker'?, lui demande sa mère.
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule!
Et son père rajoute:
- Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?
- Petit rocker!
- Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette et
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la branlette...'

l'dunkerquois a écrit:

je viens de l'envoyer à mes collègues!!!

COLOSSUS a écrit:

- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!

I have a dream ...

Quelle est la différence entre



et une



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AUCUNE
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Toujours

ZZRenaud a écrit:

COLOSSUS a écrit:

- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!

I have a dream ...

faut pas oublier les tunisiens et les algeriens
ce serait bien
pour commencer bien sur

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !