un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Des gamins jouent dans la cour de l'école. L'institutrice, blonde, remarque que Jules reste un peu à l'écart de ses amis. Elle va le trouver:

- Allé Jules, va jouer avec tes camarades.

Jules la regarde, mais ne dit rien.

- M'enfin Jules, ce sont quand même tes copains de classe, va t'amuser avec eux.

Jules la regarde à nouveau, mais ne dit toujours rien.

- Jules! pourquoi ne les rejoins-tu pas? pourquoi ne veux-tu pas jouer avec eux?

Et Jules, exaspéré:

- Madame, on joue au foot... et
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je suis le gardien!

moi j'irai vivre en Myopie ... parce que là-bas on se regarde de tout près



ou bien en Daltonie ... parce qu'on y voit la vie différemment



mais jamais en Colonie ... paske là ça sent la merde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?





















Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

[b]

Une blonde et une brune au golf!!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
-Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:



































«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Un homo se rend chez son médecin et se plaint de violentes douleurs anales. Pour l'examiner le médecin pratique un toucher rectal, puis il annonce:
- Je ne sais pas ce que vous avez, mais j'ai effectivement senti quelque chose de dur à l'intérieur de votre rectum. Est-ce que vous me permettez d'essayer de le retirer?
- Oui, enlevez ce que j'ai, j'ai trop mal!
Le médecin introduit alors trois doigts dans le rectum de l'homo et attrape une sorte de tige...
Il tire dessus et d'autres tiges apparaissent! Il sort tout un bouquet de roses!
- C'est incroyable! s'exclame le médecin. Comment ces roses sont-elles arrivées là?
Et l'homo lui répond:
- Je ne sais pas... Il n'y a pas de carte?

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
>
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> La Dacia se plante dans le camion...
> La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "

Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
> Et les deux autres de lui répondre ......
> " Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère

j'ai une Dacia

ben dis donc snoopy tu vis dans le luxe

Snoopy a écrit:

j'ai une Dacia

t as raison , c 'est mieux qu une Rolex !!!!

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Et si ta femme te fait boire , qu'elle te saoule t'as plus qu'à lui donner :

1 féchier 500mg

ou pour un traitement définitif des symtômes 1 takatbarer 3G ( parce que à 3 g tu dis des conneries )

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.



Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .



























Et paf ! Une baffe à la mère...

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:«Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :





































« C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !

Les deux blondes et le routier >
>
> Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
> Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. >
> Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
> - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
> - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :



"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il
mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et
ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en
réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le
faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

On apprend à tout âge !!!!!






quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais: mais, ou, et, donc, or, ni, car.








Maintenant j'ai + de 50 ans je dis: mais, ou, est, donc, mon, ri, car

La derniere est pas mal

Ca va faire plaisir au +50 ans et

HELLINGTON a écrit:

On apprend à tout âge !!!!!






quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais: mais, ou, et, donc, or, ni, car.








Maintenant j'ai de 50 ans je dis: mais, ou, est, donc, mon, ri, car

tu a choisi la mauvaise option en prenant alzeimer au lieu de parkinson t en en aurais reverser deux goutes au lieu de le perdre sans plus le retrouver ton ri car

raf a écrit:

HELLINGTON a écrit:

On apprend à tout âge !!!!!






quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais: mais, ou, et, donc, or, ni, car.








Maintenant j'ai de 50 ans je dis: mais, ou, est, donc, mon, ri, car

tu a choisi la mauvaise option en prenant alzeimer au lieu de parkinson t en en aurais reverser deux goutes au lieu de le perdre sans plus le retrouver ton ri car

C'est pas grave je mets des postit dans toute la maison

Fat-38 a écrit:

Pour ma part, je n'ai pas eu d'augmentation de salaire mais mes genoux sont dans le même état et mon dos .....
J'ai enfin fini d'isoler mon grenier, toute seule comme une grande.
Maintenant à qui je peux réclamer une augmentation ???