un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :
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- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Réflexion existentielle ...


Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
Enfin, que dire du préservatif ?... Serait-ce un meurtre par asphyxie ???
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Le doute ma bite ...

Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.
Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :













- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.



La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa , se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle



















puisse faire la vaisselle….

Et oui elle est bonne et ont la voie par venir mais si madame lit ceci surtout aujourd'hui attention

Mais non pas de problème, il faut juste lui expliquer que l'eau de vaisselle entretien son alliance

oui je sait je sort

ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR

Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! !

Tu t'ennuis ! Pitch ?

EAGLE 62 a écrit:

Tu t'ennuis ! Pitch ?

ben quand même un peu, c'est long c't'hiver

J'ai roulé jeudi AM (110 bornes) après avoir fait les vidanges (moteur, primaire et boite)

Première sortie moto depuis le 15 octobre. Le pied mais ça caillait pas mal et puis les routes sont pleine de M.... (terre, neige par endroit, gravier..) mais sèches.

Sortie aujourd'hui : 50 bornes AR pour changement pneu AR !

Vient de rentrer..! fais

Vivement le printemps et le soleil !

je m'occupe de tout ça aussi le mois prochain, rdv le 9 pour les pneus, ensuite vidanges, etc..... pour préparer la saison
t'a déja changé l'arrière!!!! combien de kms?

12 650 km

Pouvais encore en faire un peu mais pas la saison 2013 complète.
Préfère changer avant..

Logique ... MAIS
>

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
> Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
> Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
> Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen.Dans le cas contraire,vous me donnerez un " A ".
> Professeur : D'accord ... quelle est la question?
> Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
> Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..
> Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors :






































“c'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

j en ai une bonne :

jerome va remonter son fonte ....




















elle est drole hein ??

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berniecar a écrit:

j en ai une bonne :

jerome va remonter son fonte ....


elle est drole hein ??

Fat-38 a écrit:

berniecar a écrit:

j en ai une bonne :

jerome va remonter son fonte ....


elle est drole hein ??

bande de con

le nouveau v rod 2013

ne jamais programmer son Tomtomrider sur "le chemin le plus court"

CQFD

dans le Ch'Nord :